Tilstrammende

Si farvel til en venn er en av de vanskeligste ting jeg vet, og det er mye vanskeligere å bud farvel til en venn elsker du dyrt. Kjærlighet er én ting jeg aldri anger å føle og oppleve...

12. Mars 2002

Kjære venn,

hei! Det har vært en lang tid siden vi har snakket og jeg savnet deg mye. Jeg vil bare fortelle deg noe. Jeg vet ikke hvordan det skjedde, men det gjorde. Hver dag jeg ba for ham å vise meg hva kjærlighet er, og å la meg til å føle det. Jeg har lest så mye om det, men det er fortsatt en fremmed for meg. Som jeg våknet opp en dag, jeg tenkte på en Gudinne, en kvinne jeg trodde kjærlig. Jeg trodde jeg ville elske henne mer enn jeg skulle elske en venn. Så mange spørsmål oppstår ennå ingen svar å fjerne disse vage følelser. Jeg trodde jeg ville ta vare på henne mer enn en pal bør gjøre. Men jeg gjorde, jeg gjorde. "Hele tiden jeg søker for kjærlighet, jeg trodde det var ved siden av meg!"

Plutselig var mine øyne fylt med sorg. Mørke skyer dekket mitt klar himmel. Jeg er så lei. Jeg er veldig lei meg. Jeg beklager at jeg falt for deg. Jeg beklager hvis du tror jeg har jukset du. Ja, det er min skyld. Men jeg prøvde å holde det på min egen. Jeg prøvde. Jeg prøvde å leve i et vennskap som er full av fordringene. Jeg prøvde ikke å krysse grensene for vennskap og kjærlighet. Gud vet jeg prøvde. Det er så vanskelig for meg å velge mellom kjærlighet og vennskap. Jeg ønsker ikke å miste en venn, men jeg vil elske deg, jeg vil være glad. Jeg spurte meg selv som er mer viktig å holde våre vennskap og tvinge min kjærlighet til å dø eller bedre ennå elsker deg og verre, miste en venn og har et sønderknust hjerte. Ja, jeg skal ta risikoen. Jeg ønsker å rope og fortelle alle at jeg elsker mer du.

Jeg kan ikke klandre deg hvis du vil hate meg. Jeg kan ikke klandre deg hvis du aldri vil snakke til meg igjen. Jeg vil bare konsekvensene av de største ting som noen gang kom til meg. Jeg tvinge ikke deg til å elske meg. Jeg vil bare elsker deg. Kanskje jeg bare forvirret av hva kjærlighet er, eller kanskje jeg er forelsket i konseptet med å være forelsket. Du fortelle kan meg elsker deg, og jeg forventer ikke at du gir den tilbake i retur. Jeg kan høres å martyr, men hvis kjærlighet er martyrdom, jeg er gonna omfavne det helhjertet. Jeg kan være egoistisk, jeg inn i deg og kjærlig du synes å være det eneste jeg vet. Ja, jeg er en dåre, en dåre å kaste bort et vennskap og gamble det med kjærlighet og jeg vet ikke om det er verdt gambling det.

Jeg ønsker ikke å fortsette min dødskamp skjule denne følelsen. Jeg kan se du fornøyd med ham. Ja, jeg vil være på sin plass. Jeg vil elske deg. Hver gang jeg ser deg gråte fornøyd med ham, jeg. Hver gang jeg ser den både deg cherishing din kjærlighet, dø jeg. Hver gang jeg ser deg gråter på grunn av ham, vil jeg gjerne fortelle deg og klandre deg. "Hvis bare vil du elske meg, vil jeg aldri tillate noen tårer å falle fra øynene." Jeg er gal! Alt jeg ønsker er en rett kjærlighet, men det var ikke. Kanskje dette rett elsker, rett elsker til rett tid med det galt personen!

Jeg fortalte meg selv at jeg skulle ha holdt denne følelsen. Det aldri viste seg for å være riktig. De sier at kjærlighet gir mye lykke til hver person som open-handedly godta den, men hvorfor er det jeg følelsen så mye smerte. Hvis bare jeg har en synd, er det synd kjærlig du. Alt gikk galt. Og det er min skyld. Jeg tror dette er farvel min kjære venn. Takk for deling av de beste tingene vennskapet vårt hadde. Jeg forstår du ikke tilby meg mer enn denne vennskap som vi har. Elsker du er en beslutning, og hva skjer nå, bare Gud vet, og jeg vil innse det. Uansett konsekvenser klapse meg. Jeg vil ta imot det. Takk, jeg aldri anger loving you. For en gang i livet mitt ble jeg fullført.

Alltid,
Meg