Løpet av de siste månedene jeg har mottatt mange spørsmål til hvordan jeg har gått fra en ukjent forfatter til å overvinne samfunnet ’ s mellom motstandere tanker om hva skriver skal være, og selv bli en velkjent forfatter. Så i dag ble jeg inspirert til å skrive på dette. La meg presentere en kjerne av min historie. Og som alle historiene, det ’ s alltid mer dybde.
Når det kommer til å bli dømt av samfunnet ’ s oppfatning av hva god skriftlig er, jeg grundig forstår presset--vært gjennom som. I år jeg var journalist skap fordi tilbakemeldinger jeg har fått fra skriving instruktører (fra forskjellige nivåer) var, "din skrive is...is..s annerledes og jeg er ikke virkelig kvalifisert til å kommentere." Jeg tok dette bety, "Jeg var en elendig skribent." Så daglig jeg rolig skrev, lese dem og avtalt og kastet dem i et voksende sett av boksene.
År og 72 bokser senere, min insides var skriking. Skriking, vises selve i sinne i alt jeg gjorde og med alle jeg rørt. Etter at min far døde, var jeg lei av liv, samfunn og alle "shoulds" i mitt liv. Jeg visste at jeg var sint på noe, men hadde ingen anelse om hva det var på det tidspunktet. Med en full grad av frustrasjon og avsky, bestemte jeg meg å gi opp alt, ta av et år, og reise til hver skrive-konferanse, studere hvor som helst jeg kunne, med noen jeg kunne, og "virkelig" lære å skrive. Jeg hadde ingen anelse om hva jeg var ute etter på den tiden. Jeg innser at jeg var på utkikk etter min personlige talemeldinger og stemmen min skrive.
Etter reiser returnerte jeg hjem til Virginia ikke følelsen som mye bedre om min skrive enn da jeg startet. Jeg la merke til at min hud var en litt tøffere, men jeg fortsatt var sint, fortsatt flau om mitt kall til å skrive. Og så langt er min dyktighet nivå, jeg føler ikke at det var mye forbedring. Tilbakemeldinger jeg får var ligner på hva jeg mottatt før. En lærer på en workshop på Puget Sound skrive konferansen, Washington State, fortalte meg: "Hvis jeg holdt jobber på det kanskje (med en stor stemme vekt på kanskje) en dag i 10 år eller så, jeg vil være god nok til å frigi min skrive."
Noen ganger et lys dukket opp i min tunnel. Én gang var da jeg var til stede på International forfatter ’ s Guild (IWG) årlige retrett i Syracuse, New York. Det var hundrevis av kvinnelige forfattere, alle støttende, alle forskjellige i så mange måter. Den positive energien var styrke. Jeg tok bort fra dette at det ikke var noen eksakt vitenskap å skrive. Lære å stole på mitt eget kvinnelighet på 52 var en helt ny øye-åpning opplevelse for meg. Det var et skifte i stemmen min skrive.
Et par uker etter min år, våknet jeg gråter. Ikke en skånsom sob men en klage. Jeg var forbanna. Jeg ble sint--på verden, på meg selv, på lampe skyggen, det gjorde ikke saken. Jeg sparket sko, tok turer og skrev sider i min journal prøver å forstå hva som foregikk. Det var et raseri, en intern kamp mellom sine tilbakemeldinger og forslag og med min interne dialog. Senere innså jeg skribent inni meg var kjemper for å komme ut.
Etterpå, mine følelser forbanna-off førte til, "skru alle." Jeg beklager språk damer og herrer, men jeg dele min sannheten. Jeg besluttet å bare sette det der ute, og la den lander der hvor det kanskje, grammatiske feil, feil, uansett hva fremkom. La komma være for mange eller for få.
Første gang jeg hadde til å la gå, tok det meg en uke med intern dialoguing og flere redigeringer enn jeg er villig til å innrømme, for å la gå. (Faktisk min første erfaring med over redigering.) Mine følelser endret per time. Min familie kjørte på åsene og visste ikke hva å gjøre med meg. Jeg vet ikke engang hva å gjøre med meg.
Første gang en engelsk-ekspert sendt meg hans forslag som jeg kanskje vil forbedre på min grammatikk først, tenke deg, de aldri var spesifikke på hvor eller hva de var lesing, ville jeg gråte på nytt. Dette vil føre meg til å slutte å skrive for resten av dagen. Neste dag, jeg var tilbake til en "hva he__" igjen (Takk godhet).
Neste, jeg ønsket å takle legge disiplin til min skrive. Gutt ' o boy, som var lett å si, men vanskelig å implementere. Jeg snart besøker lært at jeg foretrukket rengjøring kjøleskap, tannlegen heller enn sitte ned på et bestemt tidspunkt for å skrive. Siden da og over tid, jeg har lært hvordan denne samme Avhold fra rippled sin vei inn i andre steder i livet mitt.
Til ingen tid jeg noensinne lider av writer's block. Jeg har alltid følt komfortable skrive på nesten alt (en velsignelse og en forbannelse). Forbannelsen være, var jeg spre mitt fokus for tynt. Likevel, jeg var fornøyd og ha en ball, og som ’ s hvorfor jeg holdt på gjør det på den måten. Ser tilbake, kan nå jeg se hvor dårlig jeg trengte å slipp alle mine flaske opp følelser på den tiden.
Suksess i fokus i kom ikke lett. Men til slutt unnskyldninger kjørte ut og følelser balansert. Det begynte å komme naturlig. Når jeg lære å plassere mine behov først, noe som medførte også skrive, sinne aldri dukket opp. Jeg var faktisk downright hyggelig å være rundt resten av dagen. Min disiplin startet med en time for å skrive hver morgen, og har utviklet seg til en 5 til 8 morgen erfaring og en time går gjennom dagen min notater om kvelden.
Jo mer skrev jeg, flere muligheter for uttak banket på døren. Jeg begynte tre ezines, inkludert en daglig. Da begynte jeg å skrive for andre fagfolk og Internett og Magazine artikler.
Når jeg begynte å tillate mine skrifter å gå offentlig, selv en e-post om min engelsk ferdigheter satt meg til tårer og jeg kunne ikke skrive resten av dagen. Takk og lov det ikke siste og neste morgen var jeg skrive på nytt. I det øyeblikket innså jeg betydningen av en disiplinerte skrive tid.
Til slutt, jeg begynte å få tilbakemeldinger om hvordan folk elsket hva jeg skrev, likte mine ideer, og omgås sporadisk grammatikkfeil. Mitt navn selv funnet sin plass i noen lokale aviser inkludert Washington Post. Positive tilbakemeldinger var langt større enn "du trenger å gjøre bedre"-meldinger. De begynte med tre pats til én skjenn. Deretter flyttet til seks pats til én. Deretter 30 pats til 1.
Og den mest fantastiske delen--jeg var lykkeligere enn noensinne. Du kan finne meg starter min helgedag skriver på McDonalds (det eneste stedet åpne 6 am), med 10 på bokhandel, ved 3 biblioteket, av 6 retur hjem og fornøyde. Det hendte boms på park benker spesielt på våren, museer og kjøpesentre når været var stygg. På min hyppige stopper, ansatte eller faste stoppet og spurte hva jeg jobbet på og de dele gjerne sine tanker og ideer om emnet. Noen avtalt, noen ikke, men magiske var min skrive ble rikere grunn av dem, på grunn av miljømessige brytere.
Holdt forbedring av mine skrifter og hva jeg produsert tredoblet. Noen ganger leste jeg noe jeg tidligere skrev og lørdag nummen, ikke tro, "Jeg skrev, som!" Min indre kritiker stoppet selv punching.
Nå min pat grammatikk epost forholdet spiller ingen rolle. Jeg vet det ’ s mer å lære, men jeg er så glad for min skrive er ute i offentlig øye. Jeg skrive hver sjanse jeg kan og gjøre plass for det i mitt liv. Emner saken ikke heller ikke does materie første kvalitet. Bare så lenge det ’ s på en side sted og safe.
En liten stund tilbake jeg begynte disposisjonsverktøylinjen (tankekart) før du skriver. Tidligere disposisjonsverktøylinjen var ikke min greie. Jeg har også lært at hvis det jeg ikke har et visst antall poeng, jeg ikke begynne å skrive. Likevel selv om jeg ikke har nok til å begynne å skrive med, mitt sinn er fortsatt risting og bygge og noe bedre vises alltid--noe som ikke kunne vises uten å kaste først.
Over the years, har min håndskrift gått fra god til verre. Hva jeg har også innsett er at min første utkast er noen ganger bare meg hoppe og prøver å finne meg veien rundt om emnet. Nesten som en labyrint. Etterpå, jeg fremheve gode og vanligvis finner det er mer enn ett emne å gå med.
Mitt råd til folk som ønsker å skrive--Følg hjertet ditt. Stole på at dette vil lede deg til høyre banen. Regnes i dag ’ s skrive vil alltid se annerledes på i morgen og dine vil alltid forbedre og utvikle seg jo mer du skriver. Ikke av noen bok du lese, er skrive konferansen du delta, den beste lærdommen lært... Det er ved å skrive regelmessig.
En av mine favoritt sitater er "store ting kommer fra den minste handlinger." Lyset kommer etter at du har fullført mange små handlinger. Det samme som jeg gjorde og mange som foran meg, er det lett tilgjengelig i tunnelen, og du vil se endringer innen selv som vil overføre til sidene. Skriveprosessen vil alltid være et utviklende prosessen, selv etter Pulitzer.
Bekymre grammatikken til sin tid, ikke før. Hvis du lære en skriftlig Tips en uke og arbeide det inn i din skriver alle uke, det kan ikke hjelpe, men bedre fordi som ’ s 52 forbedringer i året.
Du trenger ikke mye, ett ord vil gjøre. For ett år jeg skrev 394 artikler fra ett ord--ære. Hver gang jeg avsluttet en artikkel ordet var fullstendig, et annet opptrådte. Hvis jeg trodde jeg kunne skrive dette mange artikler fra ett ord før denne erfaringen jeg vil ler på deg. Til slutt ringte jeg våpentilstand. Det var utrolig å se meg bar som det holdt får høyere. En opplevelse som brensel min tro i dag, når jeg begynte å skrive en annen "honor"-historie som jeg ble overført til alderen syv ser på min far tonehøyde ballen mot stål melk-flasker følelsen som jeg bare vant 1st premie-bamse. Ja, den største på den øverste hyllen, en som ser to ganger min størrelse.
Til tider var tanker avfyring så raskt den tvunget meg å stoppe hva jeg gjør og skrive hva jeg kunne. Mange ganger måtte jeg trekke av veien og få det ned.
Selv i dag er det tider da min skrive ikke fornuftig, men jeg vet nå at jeg ikke kan få til neste punkt før jeg bli kvitt denne ting først. Som mange forfattere har vi alle noen bokser eller stabler av disse.
For alle som føler seg et trekk å skrive, men ikke har skrevet, la meg sitere Nike: "bare gjør det." Slipp alle inhibitions, de er tull før etter alle redigering. La komma høsten der de kan. Skrive uten vedlegg til utfallet. Som kommer senere.
Det tok tid for min skriving å slå til hundre tusen dollar business. Enda et år siden, jeg ville ikke ha trodd det mulig og har bare lo ved tanken. Jeg lykkeligere enn noensinne. Ingen gråt, bare skrive. Ingen sparker sko. Ingen flere tvile min muligheter (OK, noen, men svært liten). Være fri, skrive og la den lede deg uansett hvor det er behov å gå.
Ingenting du eller jeg skrive tapt noensinne. Kjempe for din skribent ’ s liv, det ’ s verdt kampen. Spesielt ikke la noen "bør" over deg.
(c) Copyright Catherine Franz. Med enerett.
